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风雨同路风雨中一同走过,彼此一生相伴 5月31日 无奈搬家！5月14日 费解的不行！周围开始大搞城建。
公交车带头，小轿车们不遵规则的横冲直撞。
水果摊的苍蝇不见得就少。
老头给老太让座。
街上的朋克团每天都活跃。
风忽然就大起来。
女孩子们越晒越白，我恰恰相反。
1M的网通宽带让人很是失望。
越睡越困。
每晚都只是想去健身。
家教小孩的成绩怎么就不见长。
依然懒惰的不想做饭。
一两天洗一次澡，还没上网勤快。
讨厌S.H.E。
买的核桃砸都砸不动。
不再考试了就变得很高兴。
还是执着FS。
不喜欢惯自己的胃。
生活没有想象的出彩。
邢育森说：让人很费解。
事实是一切确实让人费解的不行。
他说的对。 5月3日 我们的爱！！这个五一注定不平凡。虽然我最终没和阿鬼一起回南京。
波仔来了，A哥来了，小菜也来了。。总之大家很久没这么聚过了。
我很高兴，心情很舒畅。天出奇的蓝，炎热挡不住过分的透明。
颐和园、天坛、王府井。。说实话我不喜欢这些。但我还是反复说：I like.
因为我还是很在意跟大家在一起。习惯这样。感觉舒服。
波仔从天津带了好多麻花来，确实受累不少。但那尺寸也有点太古怪了。
容易让人浮想联翩。我没有办法阻止一些事情的发生。
小菜的法语说的很不赖，没事的时候就喜欢来上两句。小嘴嘀咕嘀咕的，很有意思。
往往到了这个时候，我就会说：对不起，这里禁止随地吐痰。
然后就是一阵坏笑。还有点酸。
A哥把女朋友也带来了，小两口挺甜蜜。他说要跟我打球，我就说：身体吃得消么，
别太劳累啊- -||
我象上次那样做了一桌菜，一样的不满意。大家就来安慰我。
昨晚送小菜和阿鬼上车的时候，心情很是复杂。有点莫可名状。
事实往往就是这样，有时候就连我也猜不透自己。
4月27日 不爱是偶然！小平养了一只绿毛龟。每次到他们宿舍，我都要凑上前细细观察一番。
我亲眼看到它吃东西，看到它四处游走，也看到它新陈代谢。一切都是慢吞吞的。
我甚是喜欢它。所以我忍不住用细木棍把它翻了个底朝天。期望看到什么。
伟子看我这样，就说：你们怎么都喜欢这样虐待人家？
我不知道在我之前有谁这样做过，我也不想知道。
我只知道在被我翻个底朝天之后，它一动不动了，变得毫无斗志。
于是我不再喜欢它了。
爱是偶然，不爱也是偶然。
事情就是这样。没有办法。 4月4日 摘自我的小说*（六）“白天不懂夜的黑，于是他们永远也不可能在一起，而我和小J因为相爱所以默契，这让我庆幸和骄傲，同时这也说明自然往往没有感情。因此直到夜晚的时候，小J所期冀的雪天还是没能变成情节，失望便不经意的爬上她的白皙。我牵着小J冰凉的手，在夫子庙紧凑的夜景里进入角色。此时的我们真正像电影里的男女主人公一样，穿着相溶色彩的衣服，在漫天闪烁的星光和遍街舞动的霓虹灯下，让对白随情景追入记忆。我买了一对QQ挂件，男企鹅给小J，女的留给我自己。小J把两只凑到一起，呵呵的笑着，说这可真有意思。新街口加倍的繁华印证了节日的味道，人们都抛掉生活带来的烦躁，尽情陶醉在夜的宁静和街的喧嚣里。我抬头呼吸着星空的味道，紧握小J纤软的手，于是冰凉过后温暖便又合情合理的出现。这就是我所经历的第21个平安夜。”
3月29日 摘自我的小说*（五）“天气的恶劣更为加剧着我的懒惰，所以每当小J发来短信喊我做什么事情的时候，我往往都会附上一句‘天太冷，不想动’。其实众所周知，处在宿舍无所事事的时候，巨大的寒意便会透过脚底板，更加猖獗的通过双腿流遍全身。小J是个聪明的女孩子，于是她不会放纵我的懒散。自始至终我都敌不过她的倔强，所以结局是我必须穿上厚厚的大衣，陪她去教室用功看书，晚上的时候陪她去二号路散步。在外面的时候，小J总习惯和我并肩走着，然后将她靠近我一边的小手放进我的大衣口袋。说这样很舒服。往往这个时候，我就会伸出胳膊搂住小小的她。日子静静的从每个人的记忆流过。” 3月25日 摘自我的小说*（四）“于是大家纷纷拿出礼物送到小J面前，小J双手依次接过礼物，快乐的笑着。那是写在十九岁的快乐。然后小J看着身旁的我，故意而顽皮的说着：喂，你的礼物呢？我站起身子，缓缓掏出淡紫色的盒子。当薰衣草的味道开始在房间蔓延的时候，我手拿项链缓缓为小J戴上。于是小J的眼神闪动着停留在我的视线里。我看了看在座的每一位，然后把脸转向近在咫尺的白皙，双手紧握着小J柔弱的肩膀并坚定清晰的说：我爱你，而且一生不变。话音未落，我的双唇就已拂过空气，停靠在小J的脸颊上。在那一瞬间，所有的画面都关闭下来，只有大家轰响的惊叫声，和小J传到我唇边加热的温度能够让我感受到一切都还存在。良久，我离开小J滚热的脸颊，小J在我之后睁开双眼，红晕写在她的白皙之上并幸福的停留。我回过头环视身边的每一张惊讶，认真地说：今天我老老实实的对大家坦白，我在和小J谈恋爱，这是毋庸置疑的事实，我绝不后悔！等我说完这些，胖子带头鼓掌，之后所有的掌声迭加，催生着美好。在关灯之后的黑暗中，蜡烛活跃着气氛，大家共同唱起生日快乐歌，掌心相对奏响旋律。我亲眼看到小J紧抱双手，闭眼许愿，身体散发着名叫快乐的香水味道。之后打亮了灯，大家一起吹灭蜡烛。小J的十九岁就这样开始，简单而隆重。”
3月17日 摘自我的小说*（三）“这个夜里我睡的很香甜，因为傍晚时分天空起了云，铅灰里布着一些风，可以看出有要下雨的意思。不知从何时起，天空开始落雨。那雨滴从它黑蓝色的深邃中缓缓降落，穿过我孩子般熟睡了的呼吸，散落在我幻想的情境里。于是我和小J撑着各自颜色的伞，她的粉色，我的海蓝色，我们就这样面对面站着，矜持着一定距离。我能够清楚看到小J的嘴角又流水般的扬起静静的笑，然后她的嘴唇微微动着，可未等我听清她说了些什么，梦就真的醒了。梦往往会在现实中破碎，可我不相信这个，不然美丽也就不会亲自来到我的身边。” 3月14日 那时的我还很年轻（上）八八年的我五岁，念学前班。当时的同桌是个肤色浅棕而又梳着两根麻花小辫的小女孩。时间久远，名字已记不得了。我只知道我通常会在课上偷偷溜下课桌，然后摸她抽屉里和包包里的糖果吃。我还会在课后百无聊赖的时候揪她的辫子玩。她总是睁大黑亮的眼睛，一声不响。也因为这个，我喜欢她。在我幼小的眼光里，她很会迁就人。即便那样的眼神里可能会隐约扑烁浅浅的委屈。后来我迷上了摆弄折叠小剪刀，于是她的辫子顷刻和以前不一样了，而且两根可以明显的对比出不同来。她倒是没有哭，不过她的父母找了老师，老师又找了我的父母。这样一来，男女双方家长提前见面。事后父母把我领回了家，告诉我不用再回去学校。听到这些，我就有一点沮丧。回家之后，父亲把我狠揍了一顿，直到我嚎啕大哭。毕竟是我让他和母亲丢了面子，当然也有我一塌糊涂的成绩单的功劳。我溜回房间，一边抽泣一边开始从心眼里讨厌生辫子的女孩子。单凭这一点就让我感到很失望。 九零年我七岁。已经可以清楚记得同班有一个女孩名叫小霞，我还记得她体格健硕，而我那时侯通常生的比较单薄。所以我不讨厌她，还经常跟她在一起玩。或许，是潜意识里在寻求一种安全感。放学，我就跟她一起回她的家。她爸妈对我相当客气，主动邀我一起吃饭。她有一个四岁半的弟弟，虎头虎脑的，趁大人不注意就使劲踩我的脚玩。可以看出他不怎么喜欢我。他的脚劲确实不小，于是我奋力抽出形变了的脚板。自然下狠狠瞪了他一眼。这应该叫睚龇。但当时的我还很年幼无知，所以这样说显得过分。饭局的氛围很和谐。傍晚时分，我告别小霞和她的父母将要回家，这时她的弟弟再次突然出现并冷不丁狠命踩了我一下。这次的力量显然是比较级。我有点不高兴。我迅速抽出脚片，再次避开他家人无情瞪了他一眼。他依然无动于衷。这是相同。不同的是临将出门时，我用尽全力背向所有人放了一个恶毒的屁。我想他们是明白了，因为自那之后小霞就再没有让我去过她家。现在想来，面对小霞一家人的盛情，自己那么做不免偏激，而且有些以怨报德的意味。但当时的自己已然不会这样想。因为那时的我还很年轻。 3月11日 摘自我的小说*（二）“我的眼前出现了这样的情景：黄昏时分，晚霞明亮的漂浮在天边，夕阳从树林的罅隙倾洒了进来，让林子里的一切事物散出神秘与永久的气息。这就是理工大的水杉林，通常所说的美好绚丽往往就潜伏在这里。我独自坐在石椅上，蓄起来的长发在夕照中染上了夜的昏黄。口琴在同我的嘴唇进行沟通交流，结果产生了《幻想曲》。音乐完美的流过林子里的每一个角落，就连头顶的鸟雀也为之动容。就在这样的氛围下，小J缓缓的走到我面前，笑容里依然不夹一丝杂色... “我就这样不经意的设计着我和小J的重逢。车窗外面已是夜幕降临，列车就这样穿过黑暗，穿过宁静，也穿过我不安跳动的心。” 3月4日 摘自我的小说*(一)2月25日 就是喜欢这样的纯净透明。有一种场景，可以给人舒服：蓝天、白云、青山、绿草... 有一种女孩，可以让人沉醉：飘发、侧脸、肌肤、裙衫... 这些都叫做纯净，叫做透明。现在，我把这些融合，于是构成唯美。 因为我还是我，所以我依旧喜欢这样的场景，依旧喜欢这样的女孩。即使狗年变成猪年；即使“超女”依然存在。但是过年毫无新鲜的让人习惯；但是“超女”依旧男人歌曲男人装扮。于是审美疲劳，庆幸理智还在。 总之，喜欢这样的纯净透明。 2月18日 我这样过年！昨天到今天，开始过年。
昨天。
上午。因包夜补觉。昏沉。
下午。去舅舅家。带着从北京捎回的鸭子，以及家人让带的琐碎。
喝酒。太白。些许反胃。
晚。春联。春晚。给老爷、老奶、爷爷烧去纸钱。并上我的尊念。
看电视，到3点。
今天。
9点醒来。整理。饺子。
下午。和弟、么传子出来游荡。乏味无聊。
现在，新四海。依然是个网吧。 2月11日 黄瓜五圆二斤这里是马家湾的菜场。不远处是有名的泾渭分明。
我在体验生活，爸妈一直就是这样辛苦的。
相比一年前，冷清要明显的多。
零星的生意排场前，一智人在菜摊前不住徘徊起来。眼里只有黄瓜的嫩绿和动人。
良久沉默，他问：黄瓜怎么卖？
我看了看他，又立刻低下头看了看记在纸条上的价格，好让自己有话可说。
这场面就象考试中做着小抄的自己一样。道理依然浅显异常。
两块三！我说的积极而果断，试图追回在那之前的犹豫。
他用粗糙的左手缓慢摩挲着肥胖最底端的髭须，用力看着我：哦，这样。
继而又说：你爸妈不在？
哦，我支吾了一声。
那智人接着说：我是你爸妈跟前的老顾客了，你报的价格应该照顾照顾。
我依然木讷的让人失望：哦，又怎样？
他慢条斯理起来。片刻的不知所云之后我还是听清了最后的那句话。
这样，我给你五圆，你给我二斤。
我有些恍惚，却又恍然起来。原来道理是黄瓜五圆二斤。 2月4日 我们怎么了?公车进站,我狠命往上挤.坐到了最后一个空位.却丢了钱包. 我奋力跑下车,试图寻找什么.结果是失望和懊恼. 待思维平静.我才想到:要不是自己当时强烈的欲望(即坐到位子),我也就不会那样拼命. 毕竟,喜欢拥挤和无礼的人往往不是我. 透过车玻璃,外面的样子在一点点堆积. 我看到一辆轿车和一辆卡车追尾.片刻,各自出来一个人,然后开始在大街之上,在众目睽睽之中佯装礼貌,继而发生口角. 其实,事情并没有那么严重. 我们的民族自古就有优良的传统,传袭几千年. 然而今天,我却真的想问问:我们怎么了?究竟怎么了? 1月27日 一切都好终于回到了家,终于见到了奶奶、爸爸和妈妈，终于见到了所有想见到的一切。
我很高兴，因为一切都好。
从北京捎回来好多东西：兰色的Philip给爸爸，红色的恒源祥给妈妈，象征美好味觉颜色的果脯给奶奶．．．
由于身在外地的学习或工作，弟弟和妹妹还没有回来.
等到团聚的那一刻,所有的美好就将发生聚变.从而诞生出美妙的天籁.
总之,一切都好. 1月17日 让心回归十天没来布置了，不是我懒，而是没时间。
考试在这些天里象洪水猛兽一样向我袭来。我即将崩溃，却又没有崩溃。
这是因为应试教育，也是因为悲哀。局面无法改变。即便我已经开始读研究生。
于是，无奈在习惯中存在。
庆幸的是，明天就是最后一门考试。
不是因为自己即将解脱，而是因为在那之后。
也就是因为我要回家了。带着我浓重的思念和乡愁。
奶奶、爸妈、弟妹将成为主人公。
在制止洪水、降伏猛兽之后，我开始整理思维。
毕竟，是时候让心回归了。 1月8日 这样过完一天6点42分。醒。起床。
7点33分。骑车赶到北科。逆风。所以难受。
8点20分。考试。英语。状态混沌。
11点03分。蹒跚出教室。
11点10分。万秀园。和同学一起吃饭。饭菜难吃。
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20点55分。物美超市。买零食。为撕磨晚上的时间。
22点31分。到这座习惯的网吧。开始与疲倦做对。
此刻。没灵感。没情绪。写下这些话。
。。。
未知的时间。未知的事情。
12月7日 祝小猪一路走好：）兜终于在今晨起飞了，搭乘北京去往德国的班机。
周二的西单图书大厦，在夜幕初降的时候终于告诉人什么是神秘。
我们约在这里见面。我在等候的同时在里面看起了书。
正入眼帘的是新出版的《江泽民文选》。于是伟大的最后相聚就这样开端。
依然是西单的呷哺，依然是相同口味的火锅，然而席间的气氛却让人陌生。我想不通为什么。
芝麻、张宇、鬼、我一同为兜送别。五份冰新的扎啤在碰撞之后开始闪现共同的味道。
还有合影留念。这往往让人记忆，却又往往让人试着去遗忘。依然没有办法。
芝麻送了我一个法夹，在我戴来相当古怪，但我依然戴上了它。
最后跟兜拥抱，并在他耳边仔细给他祝福。
接着目送他们四人前往地铁，我独自去找寻陌生此时的47路。
夜越来越让人失望。
昨晚众人相约22点一齐为兜发去祝福，这多少显示出一种意愿，以及对未来的期许。
早上，醒来的时候已是9点，疲倦在脑中嗡响。而兜早已起飞，划越理想的天际。
此时的自己只能为他祝福。祝他好运。 12月3日 复活终于，如愿盼到了月初，院里发了工资，所以我又可以来包夜。这是一种不经意的本能。
其中的不同是和兜、鬼的相聚。毕业后最有意义的一次重现。当然，也很有可能是几年内的最后一次。
毕竟几天后的某个时候，兜就将远离亲情，摆脱友情的温柔束缚，搭乘醒目的航班，划越蓝色中的白云，去达遥远的杜依斯堡。
最终将要完成这东半球到西半球的完美蜕变。
讲到这里，我想自己应该为兜感到高兴。但现今的我却更加讨厌这个时刻的出现。于是自私畏缩着挣脱现实。
我最终还是认为自己应该为兜感到高兴，毕竟他终于选对了自己的人生。不管未来的道路有怎样的布景。
所以我从内心深处祝福他。
下周在北京的人还会有一次相聚，到时大家会一同举杯，为兜捎去持久又坚固的祝福，并共同畅想发生在未来的重逢。 10月22日 再相见！！今天，又诞生了一次伟大的团聚。
嘉文，大慧，屠夫，芝麻，张宇还有阿鬼中午来了我这里。因为很高兴，所以我布置了一桌酒菜（好像说反了-_-|||）
直到酒醒的时候，我才对自己表现出一点不满。毕竟那压轴的炖鱼我是弄杂了。555...
不过大家好像并不是很在意，依然为快乐举杯。我当时就想，亲人之间往往就是这样。：-目
晚上大家又一起去了芝麻家。她宴请了我们，再次让她破费，我很是汗颜。
当然相机中定格的那些画面要显得更有意义一些。（其中就有芝麻姐姐的制服照^o^。当然也有我强扳的鬼脸。_ 。）
毕竟某些人总算可以开始一段新的历程了——好像说成是追求更合适一些吧。嘎嘎
有聚就会有散，夜晚时分，作别芝麻他们，我和张，鬼赶着最末的地铁回程。
当时的滋味真的不好受，因为这可能将是近些年和嘉文、大慧的最后一次相聚了。在不久以后他们就将为学业和未来而远赴南半球。
分别的那一刻，我紧握这对完美伉俪同肤色的手。祝福他们在不远的将来一切都好。
虽然很是难过和沮丧，但我依然和鬼一起来包夜。因为我知道：缘散缘聚，周而复始。我们都要独自活的更好，为了明天的再相见！
应该是这样子的。 10月13日 存在一觉睡醒，已是11点，偌大的宿舍只剩下自己。在睡意的延续中爬起来，去洗漱。
锅里残留了些米饭，独自做了扬州炒饭。吃完便赶去北科。
驶在路上，北京的秋意悄无声息的透过我的敏感。这使我想到在南京时不同的场景。
当思维开始蔓延，南京的一切都在脑海中回流。好多些厚重的感觉刹那涌上年轻的心。
后来我的嘴巴开始不自觉的哼起周传雄的《存在》，这个举止有些自然而然。
因为即使时过境迁，南京带给我的一切都将一如既往的存在，作用我的人生。于是我再次习惯性的思念。
随着思念的生长，我的头发也越来越长。我将要尝试自己的第一次蓄发。
突然想到80年代的父亲就留着流利的长发。
那个时候，当父亲抱起年幼的我，我便会伸出小小的手，去触摸那近在咫尺的乌黑。心里满是好奇。
毕竟，那样的感觉和母亲带给我的全然不同。
所有的这些都让现在的我感动。 10月9日 今天北京终于有了秋天的感觉。早上从床上爬起来我就穿着短裤跑了出来，结果被巨大的寒色震慑，于是赶忙溜回去换了长裤。
我的QQ终于如愿到达16级，有点想见恨晚的感觉。我建了街球天下的群，这样一来，志同道合的人又可以轻易聚在一起了。我继而想到强娃看到这些的场面，他会不屑的说：对，你奏么传子！然后我会不以为然的回应：饿奏么传子了，你有撒不愤气的。其实所有人都知道，他根本就是肤浅的妒忌。哈！ 精神力量！这次已经是4天内的第三次通宵了，忽然间觉得自己很伟大。
其实，真的不知道是什么样的一种精神力量，促成我此刻的执著。
只隐约能够体会到身体内微燎的轻妙冲动。
至于藏在它之后的又是什么，我难以计算。大概所有人都曾经这样过。
国庆以来的白天，我都在疯狂补觉，有点活该的味道。但自己还是一如既往的没有办法。
不过仔细想想，这两天真的有些念家了，这次积压在心头的触动份量空前。
于是想到后天就是中秋了，衷心希望家里一切都好。
昨天白天，“妹子”来我这里了，带着女朋友。我和阿鬼招待了他们。
那种久别后的重逢，原来真的可以象传说中的一样让人感动。我便想到大家应该都过的很好。
还有就是希望所有不在父母身边的兄弟姐妹也能吃到团圆。。。
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